|
|
| |
Между съпрузи:
- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава? |
|
| |
Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар! |
|
| |
Шофьор на такси седял в колата си, когато изведнъж се приближили двама младежи и казали:
- Извинете, ние сме от една младежка организация. Терористи заловиха един политик и заплашиха, че ако не бъде откупен за 1 млн. долара ще го залеят с бензин и ще го запалят жив. Ще дадете ли пари, за да помогнете?
- Ама разбира се, нали е държавник... А колко сте събрали засега?
- Ами около 20- 30 литра... |
|
| |
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата! |
|
| |
Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!" |
|
| |
-Колега, къде прекара отпуската?
-Едната седмица в планината.
-А другите две седмици?
-В гипс. |
|
| |
Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж. |
|
| |
В радиокоментаторската кабина на стадиона нахълтва треньорът на отбора - домакин и запъхтян казва:
- Извинявайте, господине, но не бихте ли могли да коментирате малко по-бавно, защото момчетата не успяват да играят толкова бързо? |
|
| |
Един човек отива на лекар и му казал:
- Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.
- Бихте ли пояснили...
- На терасата по презeрватив! |
|
| |
- Защо си продаде тромпета?
- Защото съседът си купи пушка. |
|
| |
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи. |
|
| |
- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас. |
|
| |
Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище!
Не реви де, утре ще ти купя ново! |
|
| |
- Защо ти е тази трева?
- Ще храня коня с нея.
- А коня, защо ти е?
- Да пасе тревата, иначе кой ще я яде. |
|
| |
Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia! |
|
| |
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар. |
|
|
|
|
