|
|
| |
Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опнали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи? |
|
| |
Шеф към секретарка:
- Какво ще правите в неделя?
Секретарката:
- Нищо.
- Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя! |
|
| |
Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
- Колега, имам една добра и една лоша
новина.
- Започни по-добре с добрата новина - казала другият.
- Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че
объркахме входа. |
|
| |
Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо?
- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди. |
|
| |
Един ще почва нова работа. Шефът му го пита:
- А ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- А-а-а. По принцип не пия. |
|
| |
- Защо закъсняхте за работа?
- Късно излязох от дома.
- А защо не излязохте по-рано?
- Вече беше късно да излизам по-рано. |
|
| |
- Келнер, има муха в супата ми! Сменете я!
- Съжалявам, господине, но повече мухи няма. |
|
| |
Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача:
- Твоите банани не може да се ядат направо!
- Кой ти яде банани? Трябва да се продават! |
|
| |
- Кога в спора се ражда истината?
- Когато в спора се включи и началника! |
|
| |
- Защо спорите с клиента? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?!
- Зная, но той твърди, че не е прав. |
|
| |
Шеф се кара на подчинен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, той го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак! |
|
| |
- Колко човека работят във вашия офис?
- С началника - пет.
- А без началника?
- Нито един. |
|
| |
- Как върви работата?
- Ох, не питай... Началника иска да работим за трима! Пак добре че сме петима. |
|
| |
Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде. |
|
| |
Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:
- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам. |
|
| |
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва. |
|
| |
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- И ще ти ги върна когато можеш. |
|
| |
Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст.
Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок.
Ако издържи - ще се пенсионирам при него. |
|
| |
Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ Я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезнете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката кръчма . Поръчайте противоотрова, известна като БИРА (според сезона, може и червено ВИНО да свърши работа...). Повтаряйте поемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани и че РАБОТА вече контролира вашия живот. |
|
|
|
|
