| |
Момче и момиче сядат в ресторант.
Той поглежда цените в менюто и се обръща към нея:
- Какво ще иска моята дебеланка? |
|
| |
След урок по кормуване инструкторът се обръща към блондинка:
- Трябва по-добре да се научите да шофирате.
Днес бутнахте четирима пешеходци.
- Четири? А колко трябва, за да взема книжка. |
|
| |
На пазара:
-Колко са доматите?
-Не знам, не съм ги броил. |
|
| |
- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни. |
|
|
|
| |
- Вчера гледа ли "Криминална хроника"?
- Не.
- Тогава ще пренощувам у вас. |
|
| |
Наш депутат се разхожда из Венеция.
По едно време нашенецът се озовава в антикварен магазин. Зяпа по стените и пита:
- Момиче, това ли е известната картина "Селянин люпи семки" от 17ти век?
- Не, господине! - отвръща продавачката, - Това е венецианско огледало от 17ти век... |
|
| |
- Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря! |
|
| |
Мери пита много богатата си приятелка Джеси:
- Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж?
- Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75. |
|
| |
- Аз съм българче........!!!
- Стига си се оплаквал бе! |
|
| |
Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си! |
|
| |
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора. |
|
| |
- Слушай, Иване, когато искаш да ти върна парите, аз страшно се ядосвам. А когато не ти ги върна, ти се ядосваш. Защо трябва да си хабим нервите? Дай да си говорим за футбол! |
|
| |
Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е! |
|
| |
За любовта...
Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло...Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после...той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира. |
|
| |
- Не всички жени се продават!
- Да...има и такива с нетърговски вид. |
|
|
|
|
